les perles de nos journalistes

LE DAUPHINE-LIBERE
… les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

SUD-OUEST –
…..Tombola de la Sainte Bayonnaise des amis des oiseaux, le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

LAMBALLE.NET –
…..A aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.

PRESSE-OCEAN –
…..Les kinés se sont massés contre la grille de la préfecture.

OUEST-FRANCE-
…..Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

LE JOURNAL DU DIMANCHE –

…la victime a été étranglée à coups de couteau.

VAR-MATIN –
…..Journée du sang, s’inscrire à la boucherie.

LA VIE CORREZIENNE –
… c’est la foire des veaux et des porcs, venez nombreux !

LE PROGRES –
….Quand Honoré G. s’est-il suicidé ? s’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ?

LE FIGARO –
…. D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers, les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.

VAR-MATIN –
….. deux conducteurs étaient interpellés par des gendarmes en état d’ivresse.

les aventures de Nenesse – 3

ENCORE UN AUTRE JOUR

C’est nous les Acariens qui revenons de loin

Oui, on pourrait bien chanter cela avec ce qui vient de nous arriver :

Figurez-vous qu’on était entrain de déguster la moquette à une heure ou en général il n’y a personne « at home » quand tout à coup, un bruit de clé dans la serrure…. Des pas dans le corridor…. Et au beau milieu du salon, juste là où nous nous trouvions, on dépose sur le bureau, un machin immense.

Nous on s’est dit : on va attendre et voir de quoi il retourne, c’est peut être bon à bouffer ce nouveau truc. Marcos cherche les ciseaux… les trouve…. Coupe les ficelles…. Déballe l’engin ma fois pas trop moche : grand, élancé, ressemblant à un miroir mais…. Qui s’allume ; la dessus la patronne arrive, pousse des cris, se pame, bizouille son mari partout ; le GP alarmé par tout ce vacarme ramène sa fraise, et les voila tous les trois figés comme des statues devant …. Mais devant quoi au fait ? nous, on voyait plus rien, les baskets, les pantoufles et les escarpins nous bouchaient la vue, en plus ils étaient tous là à nous piétiner la tronche.

Enfin le calme est revenu quand le plus fort des trois est arrivé à s’emparer de la chaise pour s’installer devant « la chose »eh oui !, un écran flambant neuf trone à la place de l’ancien et attention hein ! le top des tops qui a dû couter bonbon.

- Tout ça pour vous dire que :

- Nenesse n’est plus puni,

- Archibul bloubloute tranquilement dans son bocal

quant à nous, on a déménagé, on a trouvé un coin plus tranquille ; on s’est posés sur les coussins moelleux d’un fauteuil sur lequel personne ne s’asseoit jamais comme ça on va pouvoir vivre en paix jusqu’à ce que « Mémère » se ramène avec son aspirateur pour nous chasser, sauf que là ! elle va avoir une surprise la vioc : l’aspi…., y marche plus

les aventures de Nenesse -2-

UN AUTRE JOUR

Salut, c’est moi le poisson rouge « Archibul »qui prend la relève car Nenesse, le robot, est puni. Il a été surpris entrain de cafter et cela n’a pas plu ; jusqu’à nouvel ordre il est affecté aux vidages des poubelles et à l’épluchage des patates et comme on lui a ajouté le rangement de la chambre de G.P . il est occupé « full time ».

Les boss se sont dit : un poisson ça ne parle pas ! (tu parles Charles)et depuis la punition de mon pote, je suis promu l’esclave de service, mais comme Nenesse maugrée tout le temps et commente ce qu’il voit moi, pas sourd, j’enregistre ce que j’entends et étant affublé d’une soit disant incapacité de communication, je peux y aller en toute tranquilité, jusqu’à ce qu’ils trouvent le coupable, j’ai le temps de voir venir

L’ordi est sorti du coma, et de la salle de réveil ; on le revisse, le nettoie, l’ huile, et est bientôt prêt à remplir de nouveau son office. On l’a muni (sans le dire aux propriétaires) d’une boite de détection de conneries. Chaque fausse manœuvre effectuée par qui que ce soit, sera notée : la date, l’heure, le nom du fautif, l’erreur commise et vu l’état dans lequel le « malade » est arrivé, on a choisi le grand modèle.

Quand je pense que les patrons se prennent pour des craks !!!!! je rigole d’avance devant la bouille qu’ils ne manqueront pas de faire quand ils auront la liste de leurs conneries devant les yeux.
Par contre ce que je n’arrive pas à deviner, c’est qui sera de corvée de pluches, du nettoyage des chiottes ; pour la chambre de GP, je sais déjà que les deux adultes se relayeront jour et nuit pour :
1) ramasser le nutella déposé sur le sol de la chambre avec une cuillère dedans,
2) jeter les bouteilles de coca ou autres qui ont eu l’obligeance de déposer sur le parquet les dernières gouttes qu’elles contenaient.
3) Refaire à fond le lit qui ressemble plus à un champ de bataille après la défaite de waterloo qu’à autre chose
4) Vider le sac à linge, faire la lessive, et avant de ramener le linge bien plié pour le ranger dans l’armoire,
5) Vider celle-ci du B….. qu’elle contient, avant d’y introduire les habits propres.
6) Faire un peu d’ordre sur le bureau tout en touchant le moins possible à ce qui s’y trouve car le jeune « Monsieur » n’aime pas cela du tout.
7) Passer l’aspirateur, faire les vitres, changer les rideaux,

C’est en gros ce que le pauvre Nenesse devait faire chaque jour et il est à penser que vu l’ampleur du boulot, les tortionnaires lèveront la punition assez vite.

Bon, assez blablaté pour aujourd’hui, je retourne dans mon bocal, je fais celui qui tourne en rond ne sachant pas quoi faire mais en réalité c’est pour ne rien rater de ce qui se passe dans cette baraque

Je reviens dès que possible. Bloup… Bloup…. Bloup….

les aventures de Nenesse

Préambule -

Mon amie s’appelle « Linda » je la connais depuis plus de 40 ans. Elle et moi avons beaucoup voyagé ce qui fait que pendant longtemps, nous nous sommes perdues de vue mais grâce à internet nous avons pu renouer le contact

Au téléphone, elle me raconte ses espoirs et ses déboires et un jour j’ai eu envie de fixer ses « aventures » sur mon blog. Elle est au courant et à bien ri de les découvrir ainsi racontés.

RESUME

lui, « Marcos » la soixantaine, ingénieur, brave mec un peu mou du genou, elle, la « Simone », maitresse femme, ancienne secrétaire à la retraite ; ils sont affublés d’un grand dadais de fils surnommé le GP (glandeur professionnel) qui leur en fait voir de toutes les couleurs mais qui à…. des yeux de velours.

Une famille bien française, bien de chez nous et à qui pourtant, il arrive pas mal d ’aventures. Alors,….. C’est parti mon kiki……

Bonjour, ici Nenesse le robot (encore) en service.

Pendant que les « Boss » sont partis, voici les dernières nouvelles. :

G.P. vient de décrocher la timbale ; un permis flambant neuf avec tous les points dessus, la seule question est : pendant combien de temps y resteront-ils. ? car il lui a quand même fallu 3 ans ½ pour l’obtenir : La conduite du premier coup, le code après 4 tentatives infructueuses. Le contraire n’aurait-il pas été préférable ??????

Sa nouvelle autonomie lui a couté une petite fortune et ce qu’il va en faire risque de ruiner la famille toute entière, mais ne parlons pas des sujets qui fâchent.

L’ordi lui est en réparation ; d’après le technicien, il est encore vivant, desossé des pieds à la tête, agonisant sur la table d’opération, entrain de subir plusieurs transplantations, le chirurgien ayant promis que cette fois encore il allait s’en sortir mais a aussi prévenu que la prochaine fois il ne pourrait rien faire pour lui car de ce grand corps malade il a sorti : 1) des DVD téléchargés illégalement,2) des films plus que douteux,3) des messages anticonstitutionnels,4) des dénonciations anonymes, tout ce qui, en général,est incompatible avec une bonne marche de l’appareil et une assurance de longévité.

Bien sûr, vous ne direz pas que je vous ai écrit, car dans cette famille, on ne raconte que les belles histoires, celles qui redorent le blason de la lignée, mais si je vous ai dit tout cela, c’est parce que dans le cas où il m’arriverait quelquechose, vous saurez que moi aussi j’ai été maltraité, qu’on m’a obligé à accomplir des tâches incompatibles avec ma probité et ma dignité .

Je vous quitte, on vient d’introduire une clé dans la serrure, les tortionnaires sont de retour alors à bientôt (je l’espère).

JOUONS AVEC LA LETTRE « S »

Seule Samantha savait si elle souhaitait s’asseoir sur le sofa, si près de Simone son soit disant sosie. 

  

Elle soupçonnait sa secrétaire de s’amuser à ses dépens sans le moindre scrupule à se faire passer pour elle. 

  

Si, ! Si, ! son serviteur Sostène lui servait très souvent des histoires dont il avait le secret, estimant qu’elle devait savoir ce qui se passait. 

  

 C’est ainsi qu’elle sut  que le soir, Simone sortait sous ses traits. 

  

Il fallait donc sévir. 

  

Sans hésiter, elle aussi s’accoutra de façon à ressembler à Simone, mais quel scandale pensa-t-elle  si cela se sait !tant pis, elle n’avait pas d’autre solution et ainsi  déguisée elle sortit. 

  

Soudain ! surgit de la ruelle sombre, un solide sous lieutenant sanglé dans son costume couleur sang, en quête, c’est sur, de  sensations fortes.A son bras s’appuyait une simple soubrette, souriante, ressemblant fort par le facies à Samantha qui restait médusée. 

  

C’est alors que cette dernière sortit de dessous son manteau, un sabre aiguisé à souhait, et en  asséna à sa rivale six coups qui scindèrent en deux le corps de la copieuse. 

  

C’est ainsi que cessa de vivre, Simone la secrétaire mais la ressemblance était si grande qu’on ne sut jamais vraiment qui avait succombé de Simone ou de Samantha. 

allons Messieurs, un peu de tenue !

Allons Messieurs un peu de tenue !

    

Trouver la femme idéale n’est pas facile mais la garder est encore plus difficile et quand en plus tout semble acquis, la tentation de se laisser aller n’est pas loin.

  Alors merci de rester vigilant face aux nombreux « tue l’amour » que ce soit à la maison, au lit ou en société et pour vous aider voici quelques conseils : 

  1)      on vous l’a déjà dit, quand vous portez vos chaussettes, vous n’êtes pas encore tout à fait nus, sexe et chaussettes = beurk ! 

2)      le matin 4 règles d’or : a) pas de chaussettes blanches dans des chaussures de ville – b) pas de t-shirt ou pull rentrés dans le pantalon-c) pas de Mickey, de droopy sur vos cravates, quant au « S » de superman sur un slip kangourou, cela ne fait rire que vous. 4) enfin attention aux auréoles, si vous transpirez grave, pas de chemise blanche ou de pull clair, le noir est encore la couleur qui masque le mieux vos imperfections.   

 Non ! c’est pas fini car on en a marre que vous fassiez pipi  dans la douche, le lavabo, le jardin etc… et quand par hasard vous vous rendez aux toilettes, inutile de jouer à « sans les mains » ou « je suis un pro, je ne vise pas » parce que nous, les « imparfaites », on doit passez derrière vous pour réparer les dégats.   

Autre chose encore, c’est pourtant pas difficile de vous nettoyez  les ongles ou d’arrêter de les ronger, quant aux pellicules sur le col de la veste ça fait crado alors qu’il existe des tas de champooings et produits pour régler ce genre de problème.    Enfin un dernier petit détail  : que vous aimiez les plats épicés, on comprend, mais que vous embrassiez votre dulcinée avec encore dans la bouche un restant d’harissa ou de cherizo  ça ! elle dit non ! et quand en plus vous êtes le meilleur en concours de pets et de rots votre moitié n’est pas loin de vous préparer votre petite valise pour que vous alliez faire vos compétitions ailleurs. 

PS.- les doigts dans le nez c’est pas beau non plus, quant à déguster le produit de votre récolte alors la !…… 

Les petits mots d’amour. 

 Oui c’est vrai qu’ils entretiennent la flamme mais hélas avec le temps ils peuvent aussi transformer votre petit nid douillet en «  basse-cour » ou « cour de récré » Le « mon lapin » « ma belette » « ma caille » ont un sex appeal de niveau zéro, mon « bisounours » et mon « sucre d’orge » forment un couple digne de l’Ile enchantée mais surement pas de l’Ile de la Tentation. 

  Mais le summum se trouve dans les appellations telles que « Mamour » « Louloute » ou encore « ma grosse » qui feront de vous, avant vos 40 ans des « pépère et mémère font la popotte » et souvenez vous que : Le lapsus c’est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde… 

   Nous ne vous demandons pas d’être des « Cazanova » ou des « don Juan » (nous savons que vous en êtes incapables),seulement de relever le niveau ne serait-ce que de quelques centimètres et nous, nous ferons le reste, comme d’habitude.   

Demain, et pour en terminer avec cette question, nous aborderons un sujet qui devrait vous intéresser vous mesdames car il s’agit d’une solution radicale, dans le cas ou vos moitiés n’auraient rien compris à rien et vous devrez donner votre avis.

Le lendemain :

AVOIR UN AMANT, UNE MAITRESSE    

Qu’on se le dise une bonne fois pour toutes : tromper c’est mal.pourtant certains et certaines passent à l’acte avec plus ou moins de conviction, de remords, de circonstances atténuantes. On leur reproche de ne pas savoir résister à la tentation, on les envie d’avoir eu le courage de céder, et vous qu’en pensez-vous ?. Pour moi la réponse ne fait aucun doute.

  

Embrasser, flirter, chatter… C’est tromper  et là, sachant que la mauvaise foi n’a jamais tué personne,  ma réponse est claire : 

  

1)      si c’est eux qui le font, c’est inadmissible ! 

2)      si c’est nous, c’est compréhensible, 

N’est ce pas les filles ? 

Le dire ou se taire ? 

Nous les femmes, nous sommes malignes et nous savons très bien qu’il ne faut pas le dire car nous sommes des victimes et ce que nous avons fait, ce n’est pas parce que nous sommes volages ou faciles c’est parce que, d’une part, n’ayant pas pu trouver  ce que nous cherchions dans un seul homme, nous sommes obligées d’en prendre plusieurs pour prélever chez chacun ce qui nous manque et d’autre part, nous redonnons à notre couple un nouveau souffle et une raison de perdurer. 

N’est ce pas les filles ?

Un amant, ça trompe énormément… 

Ben oui c’est fait pour ça ! mais : 

-Des instants volés qui valent tout l’or du monde, 

-Recevoir et donner le meilleur et faire croire que chacun est exceptionnel, 

-Revenir à la maison heureuse et comblée avec au ventre la peur d’être découverte et pleine de courage pour affronter la monotonie quotidienne en se disant que dans quelques jours peut-être ….. 

ça vaut le coup non ? 

N’est ce pas les filles ? 

  

Mais pour les hommes, les choses sont complètement différentes. 

N’est ce pas les filles ? 

 PS.- et si vous voulez savoir ce que les « bien-pensant » disent sur ce sujet, allez faire un tour sur « Notrefamille.Com » et vous verrez qu’on ne peut pas me reprocher d’avoir fait un copier-coller. 

 Re-PS.- avec ce que je viens d’écrire, J’espère que vous ne vous posez pas la question de savoir si moi j’ai osé mais……………c’est lui qui avait commencé ! 

     

histoire de « P »

 

Quand deux scorpions se rencontrent, c’est forcé de donner,à un moment où à un autre, un truc spécial et c’est ce qui est arrivé entre « pp » LUCIE30 car c’est bien elle et moi . Parties de rien, on est arrivées à pas grand chose et pour tout dire seulement à la lettre « P » mais quel « P » ! et que diriez vous de continuer avec nous allez-y ! pondez vous aussi quelque chose et on cherchera après à se faire publier, ça rapportera peut-être des pépètes et on sera pétées de tunes. Prêtes pour le défi ? alors…….. partez !  

Pretty Pépita et Pépé Paquito ……………….. 

Pretty Pépita et Pépé Paquito sont deux piquantes punaises qui vivent dans la pampa péruvienne .

Pretty Pépita est une punaise parfumée . Son parfum précieux laisse dans son sillage des volutes de plaisir pur qui ensorcellent les punaises primitives qui n’ont pour toute odeur qu’un parfum puant .

Mais Pépé paquito qui est du genre punaise punchy ( je frappe d’abord , je cause apres !) veille à ce que les prédateurs potentiels se tiennent éloignés de sa précieuse poupée .

Or , un matin , des plaintes pathétiques , provenant des plantes à plumeaux , s’élevent dans la pampa paresseuse . Pretty Pépita pleure la perte de son précieux parfum !

Comment ça perdu ? lui demande Pépé Paquito !

« Pépé , je pue ! » dit Pépita .  » Mais où sont passées mes senteurs de Patchouli , de Pivoine , de Pêche , Prune et Pomme d’amour ?  »

Et Pépé Paquito séchant les pleurs poignants de sa petite punaise d’amour , lui dit :
 » Ne pleure plus ma précieuse , ton parfum primitif , celui dont Dame Nature t’a pourvu est pour moi le plus pur , le plus pénétrant , le plus paradisiaque des parfums ! Sois ma promise , mon épousée et plus personne n’osera se moquer de la petite punaise parfumée qui ne l’est plus ! »

C’est ainsi que Pretty Pépita et Pépé Paquito convolèrent en justes noces pour le plus grand plaisir du petit peuple de la pampa péruvienne qui participa aux festivités pendant plus de trois jours !

Moralité : l’amour n’a pas d’odorat !!!!!

Pour Fée-line – PP 

  

DROIT DE REPONSE

  

pour parfaire ce conte pathétique, je dirai que Pépé paquito et pretty pépita furent des parents parfaits qui pondirent plein de petits pepito-pita, tous plus puants les uns que les autres. 

  

 En grandissant, ils devinrent : l’un palefrenier, l’autre péripapéticienne, le troisième pas grand chose. 

  

Chaque année, ils passaient apporter à leurs parents de petits présents : l’un, de précieuses pâtes d’haras, faites du meilleur purin, l’autre du parfum parfumé au parmesan, le troisième, pas grand chose. 

  

Enfin, pour clore cette petite histoire, sachez que pepé paquito, pretty papita, petit gonzales, péripa la pulpeuse et presque rien, purent de nouveau puer pleinement lorsque le vent ramena dans la pampa péruvienne les phéromones perdus par leurs pauvres parents. 

  

 PS.- et s’il n’y a pas assez de « P » je pars illico presto pondre mes prestigieux commentaires ailleurs. 

  

Pour PP de la part de fee-line. 

  

une histoire de « P » :
 
Le « P » dans tous ses états , de Parfum à Puanteur , de Paillote à Palais , de Panama à Porto-rico , de Panier à Pique-nique , de Papyrus à Papier , de Paragraphe à Partager ……. de Participer à Plaisanter …………. qui prend la relève ? 

  

de « PP » à tous

 

  

  

ET POUR QUE LE PETAGE DE PLOMB SOIT COMPLET 

  

Pourquoi Papa pète-t-il partout ? Parce que, pérore Paméla, pour parfumer parfaitement le petit palais qu’il parcourt à petit pas, .il parsème son parfum de pièce en  pièce. 

  

Mais pourquoi ne pas péter plus petitement demande Pépito ? parce que, répond Pamela, un parfum pareil propose ses pestillences à toutes les papilles qui passent. 

  

Alors pétons ! puisque c’est permis mais par pitié, seulement avec des parfums parfaits et portons par précaution une pince à linge sur le pif afin de ne pas périr sur place. 

  

De FEE-LINE  à tous les « P » du monde 

  

A POURSUIVRE…………