Instantanéités
Tu vois ce que je vois ?
Oh ben ça alors !
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Enfin dimanche !
Archive pour la catégorie 'humour'
humour et vérité
VÉRITÉS et IDÉES PHILOSOPHIQUES.
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l’eau en vin… et tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !
Merci à tous d’aimer notre page –> Parodies de Pubs
et D.ieu créa les français……..
DIEU CRÉA LES FRANÇAIS…
Au 7e jour, alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts.
Assisté de l’ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit :
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc. . . .
Quand vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités : intelligence, honnêteté et socialiste.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
Hé là, objecta l’ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Français au lieu de deux comme aux autres ».
Non » répond Dieu, je t’explique : les Français veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois »… Et c’est pour cela qu’en France :
- si on est intelligent et honnête, on n’est pas socialiste
- si on est intelligent et socialiste, on n’est pas honnête
- si on est honnête et socialiste, on n’est pas intelligent .
Prière des sexagénaires
Prière des sexagénaires
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen
> >
Vous ne savez pas qui vous fréquentez
Etre juif, c’est bien pour celui qui l’assume mais parfois il faut être blindé et bardé d’humour pour rire des énormités qui sont dites sur nous.
Vous le savez déjà :
-nous avons tué « Jésus » et rien que pour cela nous méritons l’enfer, ensuite, tout au long des siècles,
-nous étions des voleurs, des receleurs, des usuriers. Un peu plus tard,
-nous sommes devenus des assassins qui tuaient les enfants pour en extraire le sang dont nous nous servions pour fabriquer notre pain azyme.
En un mot comme en cent, nous ne sommes pas fréquentables.
Et puis, Hitler est arrivé ; grand orateur, il a enthousiasmé les foules qui lui ont obéi au doigt et à l’œil et qui l’ont aidé à remplir les camps de concentration de millions d’individus dont la plupart n’avaient qu’un seul tort : être de confession mosaïque.
On ne peut pas reprocher aux allemands et à tous ceux qui ont aidé à la réalisation de « la grande œuvre du Furher » de ne pas y avoir mis tout leur cœur, pourtant, malgré la bonne volonté des uns et des autres, il est resté ici et là quelques « youds » car il faut le reconnaître, ils sont indestructibles.
Et puis voila qu’un jour, le monde s’est senti coupable de quelque chose d’assez indéfinissable mais de suffisamment gênant pour considérer qu’un geste devait être fait pour donner aux survivants un endroit où ils pourraient aller vivre tout en espérant que les voisins finiraient le travail qui avait été commencé.
Eh bien non, ils ne sont ni morts ni enterrés ; avec l’énergie du désespoir ils ont résisté, construit, inventé, et en 2013 ils existent toujours.
Je ne vais pas vous embêter avec des questions de détails mais vous le savez, ils se sont très mal conduits une fois encore, élevant des murs de haine, installant l’apartheid, faisant de ce petit point presque invisible sur la carte une sorte de paradis où il fait bon vivre et où surtout personne ne les traitera jamais de « sale juif »
Mais vous savez aussi ce que c’est, la haine est une glu tenace surtout quand elle est faite de jalousie et c’est pourquoi on peut lire encore de nos jours, des commentaires émanant d’intellectuels qui prétendent tout savoir et tout avoir compris
Et voila que l’histoire recommence, mais au moins cette fois ils sont accusés d’avoir mis la main sur la finance mondiale et les médias en un mot d’être les « maitres du monde »
- Et ce n’est pas moi qui le dis, c’est Monsieur Jacob Cohen qui sur facebook, poste sous le sobriquet de De Chérigny Jules qui voit du juif partout, même sous les talons de ses chaussures :
- De Chérigny Jules Le nombre les citoyens français de confession juive est estimé à 700 000 personnes en France. Avec le CRIF à leur tête , ils dirigent les 64 millions de la population de la France , ont la main mise sur l’ensemble du paysage politique, financier et médiatique, et leur influence est considérable, grâce à l’aide des francs-maçons , au niveau de tous les partis de gauche comme de droite…
Alors je vous le dis, faites bien attention et choisissez bien vos relations de façon à ce que vous soyez, quoi qu’il arrive, du bon côté de la barrière
Yaël
UNE PETITE LETTRE AU PERE NOÊL
on m’a dit que le père Noël était devenu complètement sourd (oh pardon ! mal entendant ) et aussi presque aveugle (oh pardon ! mal voyant ) Il ne manquerait plus qu’il ne sache pas lire (là on dit peut-être : mal vocabularisé ?) donc il faudrait accompagner cette lettre de dessins explicatifs.
LES BONS MOTS DES PETIOTS
Les mots d’enfants, c’est TROP BON.
C’est comme une bouffée d’air frais, une gorgée de jus d’orange, une musique qui vous donne envie de danser, quelques gouttes de pluie en été. C’est agréable, c’est surprenant, c’est rafraîchissant !!!
On les écouterait en boucle pour remplir sa jauge de bonne humeur.
En voici donc quelques uns des meilleurs… Régalez-vous !
Paul adore son camion de pompier qui clignote en faisant pinponpinpon. La dernière fois, en ville, nous avons croisé un camion de pompier sans bruit ni lumière. Paul nous a dit en le regardant : « Ah… y’a plus de pile !!! »
Paul, 6 ans
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« Hé ben moi plus tard je serais « collègue de travail » !
Francesca, 5 ans
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Théo fait la queue dans un célèbre parc d’attraction. Aprés plus de 30 mn d’attente, c’est bientôt son tour. Malheureusement, Théo a très envie de faire pipi, alors sa maman lui dit : « Oh non, tiens le coup Théo ! ». Alors, Théo se tient le cou à deux mains et dit : « Ça marche pas maman, j’ai toujours envie ! »
Théo, 3 ans
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La maman d’Alban lui donne une pomme qu’elle vient d’éplucher. Le petit bout lui dit : « Ho! Une pomme toute nue ! »
Alban, 4 ans
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« On est des mammifères… Toi mamie, t’es une mammifère et toi grand-père, t’es un papifère ! »
Chloé, 4 ans
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« Vous êtes une bande d’en culotte !!! »
Charly, 5 ans, très en colère après ses copains…
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Réaction de Séléna face à un plat un peu trop épicé : « Papa, t’as dû mettre trop de piment des squelettes ! »
Séléna, 7 ans
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Mamie a amené Louis faire un tour de manège. Voyant qu’il n’essaye pas d’attraper le pompon bien qu’il lui passe juste à coté plusieurs fois, elle lui rappelle que le ponpom donne un tour de plus. Réponse d’Axel : « Mais mamie, je peux pas, je conduis Moi !!! »
Louis, 2 ans et demi
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Nous sommes en voiture et la nuit tombe. Lisette, à l’arrière dit « Papa, il fait tout noir, il faut allumer les nénuphars ! »
Lisette, 3 ans
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Un jour, Axel a eu un gaz assez bruyant et relativement long. Etonné par le bruit, il s’est caché les fesses avec les mains et s’est écrié : « Maman, j’ai une moto dans les fesses ! »
Axel, 2 ans et demi
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Un matin, alors qu’elle a mal dormi, Léa dit : »J’arrivais pas à m’endormir, j’ai entendu le cochon dans ma chambre… »(Un cochon? Non, c’est juste maman et papa qui ronflent dans la chambre d’à côté…)
Léa, 2 ans
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L’autre jour, on a demandé à Fanny si elle voulait aller à la patinoire. Elle nous répond : « J’aime pas le noir, je préfère aller à la patirose. »
Fanny, 4 ans
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Lucie est aux toilettes et je lui demande si elle a bientot terminé. Elle me répond : « Attend maman je tire la « flaque d’eau » ! »
Lucie, 3 ans
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Lorsque je dis à Idriss qu’il est un petit voyou après qu’il ait fait une bétise, il me répond : « Et ben toi, t’es une voyelle !!! »
Idriss, 3 ans
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L’oncle de Thibault vient de décéder. Voulant l’avertir, nous lui annonçons donc que son oncle est au ciel maintenant.
Réponse de Thibault : « Comment il a fait pour aller au ciel? Il est monté sur un arc-en-ciel ? »
Thibault, 5 ans
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Maëlise se prépare pour aller chez le coiffeur. Avant de partir de la maison, elle dit : « Je te préviens, moi je ne veux pas de carré, je préfère un cœur ou un triangle. Je n’aime pas les carrés ! »
Maëlise, 6 ans
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Nous avons un petit chat que nous avons appelé Caillou. Gabriel nous demande : « Quand Caillou sera grand, est-ce qu’il va s’appeler Pierre ? »
Gabriel, 4 ans
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Le matin, nous prenons le petit déjeuner tous ensemble. Andréa dit : « Regarde Papa, il y a des fantômes qui s’envolent de ton café ! »
Andréa, 5 ans et demi
http://cybermag.cybercartes.com/top-10-des-mots-denfant/
la sagesse paysanne aurait-elle disparu ?
Un fermier s’achète une nouvelle trayeuse automatique dernier cri.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. En moins d’une minute, il est déjà en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible! Il commence à paniquer.
Il lit au plus vite le guide d’utilisation, mais sans résultat, il tripote tous les boutons de la machine, toujours rien.
Finalement il prend son portable et appelle le service après vente:
- Oui, bonjour, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne bien, mais comment je fais pour l’enlever… de euh, de ma vache?
Le vendeur lui répond:
Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement après 10 litres
