10 mars, 2010, 10:27
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Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout….
Réponses d’élèves de primaire
1. Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe »je baille » est… ?
- je dors.
3. Que veux dire l’eau »potable’‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
4. Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
- C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on »chevaux » ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
- …d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
- …je suis encore vivant.
La nuit tombée…
- …le renard s’approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
- Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Ma préférée
12. L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
la hierarchie de haut en bas
22 juin, 2009, 17:22
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Au boulot
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide
d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en (réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : - »Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait
de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- « Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! »
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- « Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)
- « Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- 20 minutes. »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- « Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait
en train de me la taper !!! »
22 juin, 2009, 17:13
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Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli…
- Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion » T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne « .
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas » Le Parrain » ni » Le James Brown de la Chrétienté « .
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l’OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort…
- Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas » cette espèce de brosse de cabinet »).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. 