Archive pour la catégorie 'blagues'

Dis maman !

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Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- « Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
« Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine… »

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- « Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. »

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- « Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- « C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne… »

Publié dans:blagues |on 2 mars, 2014 |Pas de commentaires »

une petite blague bien de notre époque

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Publié dans:blagues |on 15 février, 2014 |Pas de commentaires »

Une petite blague

Pour oublier nos peines, nos douleurs, nos déceptions, nos désirs non assouvis, nos dettes, nos envies de meurtres, et tout le reste, une petite blague

Une petite blague dans blagues aaaaaaaaaahomme_muscles-2

 Un homme musclé au bar…

-Un chocolat,sinon…

Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L’homme musclé, satisfait, s’en va sans payer.

Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine. Au bout d’une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable. Le lendemain,l’homme musclé entre dans le baret annonce :

-Un chocolat,sinon…

-Sinon quoi ?

-Sinon un jus de tomate !

le lien ici : 

 

 

Publié dans:blagues |on 6 septembre, 2013 |Pas de commentaires »

N’arrivez jamais en retard !

N'arrivez jamais en retard ! dans blagues

On fêtait ce jour là par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. 

J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur,qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur.
De plus, à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants. 
Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m’aperçus que tous … n’étaient pas ainsi. 
J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. 
Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

 dans blagues

Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :
« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! !!! »

Moralité : N’arrivez jamais en retard…!

Publié dans:blagues |on 18 mars, 2013 |Pas de commentaires »

POUR EVITER UN DIVORCE

 

 

POUR EVITER UN DIVORCE dans blagues

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :

- M’avez-vous vu voler la banque ?

Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :

– M’avez-vous vu voler la banque ?

L’homme répond :

- Moi non, mais ma femme a tout vu…

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Publié dans:blagues |on 4 janvier, 2013 |Pas de commentaires »

AS TU COMPRIS GRAND MERE ?

 

 

AS TU COMPRIS GRAND MERE ? dans blagues aaaaablague-300x214

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?
- Une pilule contraceptive! – répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j’ai déjà cinq poupées, ça suffit!

Publié dans:blagues |on 14 décembre, 2012 |Pas de commentaires »

aaaquestionreponse1.jpgExamen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. 

Réponses d’élèves de primaire
 
1. Dans la phrase  »Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
- En prison.
 
  
2. Le futur du verbe  »je baille » est… ?
- je dors.
 
  
3. Que veux dire l’eau  »potable’‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
 
  
4. Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
- C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
 
 
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
 
  
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

    
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
-
Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner. 
  
8. Quand dit-on  »chevaux » ?
- Quand il y a plusieurs chevals 
 
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
 
  
10. Complétez les phrases suivantes :  


À la fin les soldats en ont assez…
- …d’être tués.

  
Je me réveille et à ma grande surprise…
- …je suis encore vivant.

 
La nuit tombée…
- …le renard s’approcha à pas de loup.
 
    
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
- Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
 
  
Ma préférée
  

12. L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame. 

Publié dans:blagues |on 10 mars, 2010 |Pas de commentaires »

la hierarchie de haut en bas

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Au boulot

 Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau  climatisé de 120 m2, emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de  glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours  du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide
 d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris  en (réseau).
 Une fois dans le bureau, il lui dit :  - »Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse  l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait
 de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que  c’est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : 

- Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
 - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » ordonne le PDG.

 Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
 l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui  pose le problème :
 - « Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
 avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
 - Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
 - Vous avez 55 minutes pour me répondre !! »

 

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en   pause-café).
 - « Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
 - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
 - T’as 45 minutes. »

 

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son  tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)
 - « Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
 - J’en sais rien.
 - 20 minutes. »

 

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques  qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en  pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la  table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger,  la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
 - « Oh! le stagiaire ! une question !
 - Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps,  j’ai plein de trucs à faire.
 - C’est super urgent !! il faut que tu répondes.
 - Vas-y !, c’est quoi ? demande le stagiaire.
 - Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
 - C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
 Le stagiaire répond indigné :
 - Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait
 en train de me la taper !!! » 

  

Publié dans:blagues |on 22 juin, 2009 |2 Commentaires »

aaasermon.jpg Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.

- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli…

- Le manteau du Christ n’est pas une serviette.

- Il y a 10 commandements et non pas 100.

- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.

- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».

- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.

- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.

- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion  » T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne « .

- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas  » Le Parrain  » ni  » Le James Brown de la Chrétienté « .

- Le confessionnal n’est pas un WC.

- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.

- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.

- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.

- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.

- Les supporters de l’OM ne sont pas le peuple élu.

- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.

- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.

- L’encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.

- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.

- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.

- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort…

- Jésus n’avait pas de voiture.

- On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas  » cette espèce de brosse de cabinet »).

- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !   

Publié dans:blagues |on 22 juin, 2009 |Pas de commentaires »

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